꿈과 현실 사이, 엇갈린 발걸음

어젯밤, 이상한 꿈을 꿨어. 꽉 짜인 대열 속에서 군복을 입은 내가 뻣뻣하게 걷고 있더라. 마치 태엽 장난감처럼, 정해진 궤도를 벗어날 수 없는 존재 같았어. 꿈속인데도 숨 막히는 답답함이 느껴졌지. 아침에 일어나 멍하니 천장을 바라보며 생각했어. 내 안에 ‘군대가 군기를 앞세우고 행진하는 꿈’은 대체 뭘 의미하는 걸까? 억압된 질서와 꿈틀대는 욕망, 이 두 가지가 뒤엉킨 혼란스러운 감정이 나를 짓누르는 것 같았어. 어쩌면 이 꿈은, 내가 애써 외면하고 있던 내면의 목소리를 대변하는 건지도 모르겠어.

무의식의 그림자, 내 안의 통제자

어릴 적부터 나는 ‘착하다’는 말을 참 많이 들었다. 부모님이 정해 놓은 틀 안에서 벗어나지 않으려 노력했고, 선생님 말씀에 순종하는 모범생이 되기 위해 애썼다. 튀는 행동은 절대 금물, 남들에게 피해를 주지 않는 것이 최우선 가치였다. 그렇게 남들이 만들어 놓은 질서 속에서 안정을 찾으려 발버둥 쳤는지도 모른다.

돌이켜보면, 그때부터 내 안에는 보이지 않는 군대가 자리 잡았던 것 같다. 끊임없이 나를 검열하고, 욕망을 억누르는 존재. 조금이라도 삐뚤어지려 하면 가차 없이 경고음을 울리는 ‘내 안의 통제자’ 말이다. 그 통제자는 완벽한 계획, 빈틈없는 실행, 예측 가능한 결과만을 좇도록 나를 몰아세웠다. 마치 군대에서 완벽한 군기 유지를 요구하는 것처럼, 내 삶의 모든 영역에서 완벽을 강요했다.

어느 순간부터 나는 ‘진짜 나’를 잃어버린 채, 가면을 쓴 채 살아가는 것 같았다. 남들이 보기에 그럴듯한 모습, 사회가 요구하는 이상적인 인간상에 나를 억지로 끼워 맞추려 애썼다. 하지만 가면 뒤에 숨겨진 진짜 내 모습은 점점 더 초라해지고, 갈 곳을 잃은 채 방황했다.

가끔씩 터져 나오는 일탈 욕구는, 마치 댐에 금이 가는 것처럼 불안하게 느껴졌다. ‘내 안의 군대가 군기를 앞세우고 행진하는 꿈’처럼 억눌린 감정들이 폭발할까 두려워, 더욱 촘촘하게 통제망을 조였다. 하지만 아이러니하게도, 그럴수록 내 안의 불만은 더욱 커져만 갔다.

‘내 안의 군대가 군기를 앞세우고 행진하는 꿈’이 계속되는 이유는 어쩌면 당연한 것인지도 모른다. 억압된 욕망은 끈질기게 생명력을 유지하며, 꿈이라는 형태로 끊임없이 표출되는 것이다. 어쩌면 나는, ‘내 안의 군대’에 갇혀 진정한 자유를 갈망하고 있는 것은 아닐까?

‘## 꿈과 현실 사이, 엇갈린 발걸음

어젯밤, 이상한 꿈을 꿨어. 꽉 짜인 대열 속에서 군복을 입은 내가 뻣뻣하게 걷고 있더라. 마치 태엽 장난감처럼, 정해진 궤도를 벗어날 수 없는 존재 같았어. 꿈속인데도 숨 막히는 답답함이 느껴졌지. 아침에 일어나 멍하니 천장을 바라보며 생각했어. 내 안에 ‘군대가 군기를 앞세우고 행진하는 꿈’은 대체 뭘 의미하는 걸까? 억압된 질서와 꿈틀대는 욕망, 이 두 가지가 뒤엉킨 혼란스러운 감정이 나를 짓누르는 것 같았어. 어쩌면 이 꿈은, 내가 애써 외면하고 있던 내면의 목소리를 대변하는 건지도 모르겠어.

무의식의 그림자, 내 안의 통제자

어릴 적부터 나는 ‘착하다’는 말을 참 많이 들었다. 부모님이 정해 놓은 틀 안에서 벗어나지 않으려 노력했고, 선생님 말씀에 순종하는 모범생이 되기 위해 애썼다. 튀는 행동은 절대 금물, 남들에게 피해를 주지 않는 것이 최우선 가치였다. 그렇게 남들이 만들어 놓은 질서 속에서 안정을 찾으려 발버둥 쳤는지도 모른다.

돌이켜보면, 그때부터 내 안에는 보이지 않는 군대가 자리 잡았던 것 같다. 끊임없이 나를 검열하고, 욕망을 억누르는 존재. 조금이라도 삐뚤어지려 하면 가차 없이 경고음을 울리는 ‘내 안의 통제자’ 말이다. 그 통제자는 완벽한 계획, 빈틈없는 실행, 예측 가능한 결과만을 좇도록 나를 몰아세웠다. 마치 군대에서 완벽한 군기 유지를 요구하는 것처럼, 내 삶의 모든 영역에서 완벽을 강요했다.

어느 순간부터 나는 ‘진짜 나’를 잃어버린 채, 가면을 쓴 채 살아가는 것 같았다. 남들이 보기에 그럴듯한 모습, 사회가 요구하는 이상적인 인간상에 나를 억지로 끼워 맞추려 애썼다. 하지만 가면 뒤에 숨겨진 진짜 내 모습은 점점 더 초라해지고, 갈 곳을 잃은 채 방황했다.

가끔씩 터져 나오는 일탈 욕구는, 마치 댐에 금이 가는 것처럼 불안하게 느껴졌다. ‘내 안의 군대가 군기를 앞세우고 행진하는 꿈’처럼 억눌린 감정들이 폭발할까 두려워, 더욱 촘촘하게 통제망을 조였다. 하지만 아이러니하게도, 그럴수록 내 안의 불만은 더욱 커져만 갔다.

‘내 안의 군대가 군기를 앞세우고 행진하는 꿈’이 계속되는 이유는 어쩌면 당연한 것인지도 모른다. 억압된 욕망은 끈질기게 생명력을 유지하며, 꿈이라는 형태로 끊임없이 표출되는 것이다. 어쩌면 나는, ‘내 안의 군대’에 갇혀 진정한 자유를 갈망하고 있는 것은 아닐까?

자유를 향한 갈망, 균열의 시작

그 꿈 이후로, 억눌렸던 감정들이 수면 위로 떠오르기 시작했다. 마치 오랫동안 잠겨 있던 문이 열리듯, 굳게 닫혀 있던 내면의 목소리가 점점 더 크게 울려 퍼지기 시작한 것이다. 처음에는 작은 속삭임처럼 들리던 그 목소리는, 점점 더 또렷하고 강력한 외침으로 변해갔다. ‘이렇게 사는 게 정말 행복한가?’, ‘정말 내가 원하는 삶은 무엇인가?’ 끊임없이 질문을 던지며, 내 안의 통제자를 흔들기 시작했다.

늘 완벽을 추구했던 나는, 작은 실수에도 극도로 불안해하며 자책하곤 했다. 하지만 이제는 조금씩, 완벽하지 않아도 괜찮다는 것을 깨닫기 시작했다. 실수에서 배우고 성장하는 과정 또한 삶의 일부이며, 오히려 완벽함에 갇히는 것보다 훨씬 더 가치 있는 경험이라는 것을 알게 된 것이다.

늘 남들의 시선을 의식하며 살아왔지만, 이제는 조금씩 나 자신에게 집중하기 시작했다. 남들이 나를 어떻게 생각하는지, 사회가 나에게 무엇을 기대하는지보다, 내가 무엇을 원하고 무엇을 할 때 행복한지를 먼저 생각하게 된 것이다. 용기를 내어 내가 좋아하는 일을 시작했고, 새로운 사람들을 만나 다양한 경험을 쌓았다.

물론, ‘내 안의 군대’는 여전히 강력한 힘을 가지고 있었다. 익숙한 통제의 습관은 쉽게 사라지지 않았고, 가끔씩 불안과 두려움이 밀려오기도 했다. 하지만 예전처럼 억누르기보다는, 그 감정들을 마주하고 대화하며, 이해하려고 노력했다. ‘내 안의 군대’ 또한 나를 보호하기 위한 방어기제였음을 인정하고, 무조건적으로 부정하기보다는, 함께 공존할 수 있는 방법을 찾아 나선 것이다.

아직은 어색하고 서툴지만, 조금씩 ‘진짜 나’를 찾아가는 여정을 시작했다. 완벽한 질서보다는 자유로운 혼돈 속에서, 가면 뒤에 숨겨진 진짜 내 모습을 드러내며, 진정한 행복을 찾아 나서는 것이다. ‘내 안의 군대’와 함께 손을 잡고, 꿈과 현실 사이의 균형을 찾아, 나만의 길을 만들어가는 것. 그것이 지금 내가 해야 할 일이라는 것을, 나는 이제 깨달았다.

”## 꿈과 현실 사이, 엇갈린 발걸음

어젯밤, 이상한 꿈을 꿨어. 꽉 짜인 대열 속에서 군복을 입은 내가 뻣뻣하게 걷고 있더라. 마치 태엽 장난감처럼, 정해진 궤도를 벗어날 수 없는 존재 같았어. 꿈속인데도 숨 막히는 답답함이 느껴졌지. 아침에 일어나 멍하니 천장을 바라보며 생각했어. 내 안에 ‘군대가 군기를 앞세우고 행진하는 꿈’은 대체 뭘 의미하는 걸까? 억압된 질서와 꿈틀대는 욕망, 이 두 가지가 뒤엉킨 혼란스러운 감정이 나를 짓누르는 것 같았어. 어쩌면 이 꿈은, 내가 애써 외면하고 있던 내면의 목소리를 대변하는 건지도 모르겠어.

무의식의 그림자, 내 안의 통제자

어릴 적부터 나는 ‘착하다’는 말을 참 많이 들었다. 부모님이 정해 놓은 틀 안에서 벗어나지 않으려 노력했고, 선생님 말씀에 순종하는 모범생이 되기 위해 애썼다. 튀는 행동은 절대 금물, 남들에게 피해를 주지 않는 것이 최우선 가치였다. 그렇게 남들이 만들어 놓은 질서 속에서 안정을 찾으려 발버둥 쳤는지도 모른다.

돌이켜보면, 그때부터 내 안에는 보이지 않는 군대가 자리 잡았던 것 같다. 끊임없이 나를 검열하고, 욕망을 억누르는 존재. 조금이라도 삐뚤어지려 하면 가차 없이 경고음을 울리는 ‘내 안의 통제자’ 말이다. 그 통제자는 완벽한 계획, 빈틈없는 실행, 예측 가능한 결과만을 좇도록 나를 몰아세웠다. 마치 군대에서 완벽한 군기 유지를 요구하는 것처럼, 내 삶의 모든 영역에서 완벽을 강요했다.

어느 순간부터 나는 ‘진짜 나’를 잃어버린 채, 가면을 쓴 채 살아가는 것 같았다. 남들이 보기에 그럴듯한 모습, 사회가 요구하는 이상적인 인간상에 나를 억지로 끼워 맞추려 애썼다. 하지만 가면 뒤에 숨겨진 진짜 내 모습은 점점 더 초라해지고, 갈 곳을 잃은 채 방황했다.

가끔씩 터져 나오는 일탈 욕구는, 마치 댐에 금이 가는 것처럼 불안하게 느껴졌다. ‘내 안의 군대가 군기를 앞세우고 행진하는 꿈’처럼 억눌린 감정들이 폭발할까 두려워, 더욱 촘촘하게 통제망을 조였다. 하지만 아이러니하게도, 그럴수록 내 안의 불만은 더욱 커져만 갔다.

‘내 안의 군대가 군기를 앞세우고 행진하는 꿈’이 계속되는 이유는 어쩌면 당연한 것인지도 모른다. 억압된 욕망은 끈질기게 생명력을 유지하며, 꿈이라는 형태로 끊임없이 표출되는 것이다. 어쩌면 나는, ‘내 안의 군대’에 갇혀 진정한 자유를 갈망하고 있는 것은 아닐까?

자유를 향한 갈망, 균열의 시작

그 꿈 이후로, 억눌렸던 감정들이 수면 위로 떠오르기 시작했다. 마치 오랫동안 잠겨 있던 문이 열리듯, 굳게 닫혀 있던 내면의 목소리가 점점 더 크게 울려 퍼지기 시작한 것이다. 처음에는 작은 속삭임처럼 들리던 그 목소리는, 점점 더 또렷하고 강력한 외침으로 변해갔다. ‘이렇게 사는 게 정말 행복한가?’, ‘정말 내가 원하는 삶은 무엇인가?’ 끊임없이 질문을 던지며, 내 안의 통제자를 흔들기 시작했다.

늘 완벽을 추구했던 나는, 작은 실수에도 극도로 불안해하며 자책하곤 했다. 하지만 이제는 조금씩, 완벽하지 않아도 괜찮다는 것을 깨닫기 시작했다. 실수에서 배우고 성장하는 과정 또한 삶의 일부이며, 오히려 완벽함에 갇히는 것보다 훨씬 더 가치 있는 경험이라는 것을 알게 된 것이다.

늘 남들의 시선을 의식하며 살아왔지만, 이제는 조금씩 나 자신에게 집중하기 시작했다. 남들이 나를 어떻게 생각하는지, 사회가 나에게 무엇을 기대하는지보다, 내가 무엇을 원하고 무엇을 할 때 행복한지를 먼저 생각하게 된 것이다. 용기를 내어 내가 좋아하는 일을 시작했고, 새로운 사람들을 만나 다양한 경험을 쌓았다.

물론, ‘내 안의 군대’는 여전히 강력한 힘을 가지고 있었다. 익숙한 통제의 습관은 쉽게 사라지지 않았고, 가끔씩 불안과 두려움이 밀려오기도 했다. 하지만 예전처럼 억누르기보다는, 그 감정들을 마주하고 대화하며, 이해하려고 노력했다. ‘내 안의 군대’ 또한 나를 보호하기 위한 방어기제였음을 인정하고, 무조건적으로 부정하기보다는, 함께 공존할 수 있는 방법을 찾아 나선 것이다.

아직은 어색하고 서툴지만, 조금씩 ‘진짜 나’를 찾아가는 여정을 시작했다. 완벽한 질서보다는 자유로운 혼돈 속에서, 가면 뒤에 숨겨진 진짜 내 모습을 드러내며, 진정한 행복을 찾아 나서는 것이다. ‘내 안의 군대’와 함께 손을 잡고, 꿈과 현실 사이의 균형을 찾아, 나만의 길을 만들어가는 것. 그것이 지금 내가 해야 할 일이라는 것을, 나는 이제 깨달았다.

공존의 기술, 조율과 성장

‘내 안의 군대’를 무조건 적으로 몰아낼 수는 없다는 것을 인정하게 되면서, 나는 새로운 방식의 접근을 시도하게 되었다. 과거에는 그저 억누르고 통제하려고만 했던 내면의 목소리에 귀 기울이기 시작한 것이다. 그 목소리는 때로는 불안과 두려움의 형태로 나타났지만, 자세히 들여다보면 나를 보호하고 안전하게 지키려는 순수한 의도에서 비롯된 것이었다. 마치 오랜 시간 함께 해 온 동반자처럼, 그 존재를 이해하고 존중하며, 함께 나아갈 수 있는 방법을 모색하기 시작했다.

가장 먼저 시작한 것은 ‘대화’였다. 매일 아침, 잠자리에 들기 전, 조용한 시간을 내어 내면의 목소리와 마주 앉았다. ‘무엇이 두려운가?’, ‘무엇을 원하는가?’, ‘어떻게 하면 함께 행복할 수 있을까?’ 솔직하고 진솔한 질문을 던지며, 마음속 깊은 곳에 숨겨진 감정들을 꺼내어 놓았다. 처음에는 어색하고 불편했지만, 시간이 지날수록 내면의 목소리는 점점 더 부드럽고 솔직하게 반응하기 시작했다.

‘내 안의 군대’는 완벽함과 안전을 추구하는 성향이 강했기 때문에, 새로운 시도나 변화에 대한 저항이 컸다. 그래서 나는 작은 것부터 시작했다. 늘 똑같은 시간에 일어나 똑같은 음식을 먹던 습관에서 벗어나, 가끔은 늦잠을 자고, 새로운 음식을 시도해 보았다. 완벽하게 정리된 책상 대신, 좋아하는 책들을 펼쳐놓고 자유롭게 읽고 쓰기도 했다. 예상대로 ‘내 안의 군대’는 불안감을 느끼며 경고음을 울렸지만, 나는 차분하게 그 이유를 설명하고 안심시켰다. ‘잠시 늦잠을 자는 것은 게으름이 아니라 휴식이며, 새로운 음식을 시도하는 것은 삶의 즐거움을 더하는 일’이라고 설득하며, 조금씩 변화에 대한 거부감을 줄여나갔다.

점차적으로 ‘내 안의 군대’는 완벽한 통제만이 능사가 아니라는 것을 깨닫기 시작했다. 오히려 약간의 혼돈과 자유 속에서 창의적인 아이디어가 떠오르고, 예상치 못한 즐거움을 발견할 수 있다는 것을 경험적으로 알게 된 것이다. 마치 오랜 시간 훈련만 받아온 군인이, 처음으로 휴가를 받아 자유를 만끽하는 것처럼, ‘내 안의 군대’는 새로운 가능성에 눈을 뜨기 시작했다.

물론, 갈등이 완전히 사라진 것은 아니었다. 중요한 결정을 앞두거나, 예상치 못한 어려움에 직면했을 때, ‘내 안의 군대’는 다시 완벽한 통제를 시도하려 했다. 하지만 이제는 예전처럼 억압하지 않고, 그 불안의 근원을 파악하려 노력했다. 불안은 종종 과거의 실패 경험이나, 미래에 대한 두려움에서 비롯되는 경우가 많았기 때문에, 과거의 상처를 치유하고, 미래에 대한 긍정적인 전망을 제시함으로써, 불안감을 해소할 수 있었다.

뿐만 아니라, ‘내 안의 군대’가 가진 강점들을 적극적으로 활용하기 시작했다. 계획을 세우고 실행하는 능력, 위기 상황에 대처하는 침착함, 목표를 향해 꾸준히 노력하는 끈기 등은, 내가 ‘진짜 나’를 찾아가는 여정에서 훌륭한 조력자가 되어 주었다. 마치 숙련된 지휘관처럼, ‘내 안의 군대’는 나의 꿈과 목표를 달성하기 위한 전략을 수립하고, 효율적으로 실행하는 데 큰 도움을 주었다.

이러한 과정을 통해 나는 ‘내 안의 군대’를 단순히 통제해야 할 대상이 아니라, 함께 성장하고 발전해야 할 동반자라는 것을 깨달았다. 완벽한 질서와 자유로운 혼돈 사이의 균형을 찾고, 서로의 강점을 활용하며, 함께 꿈을 향해 나아가는 것. 그것이 바로 ‘공존의 기술’이자, ‘진정한 성장’의 의미라는 것을 알게 된 것이다.

이제 더 이상 ‘내 안의 군대가 군기를 앞세우고 행진하는 꿈’은 꾸지 않는다. 대신, 푸른 초원을 자유롭게 뛰어다니는 꿈, 아름다운 노을을 바라보며 평화롭게 미소 짓는 꿈을 꾼다. ‘내 안의 군대’와 함께 손을 잡고, 꿈과 현실 사이의 경계를 허물며, 나만의 아름다운 세상을 만들어가는 꿈을 꾼다.

꿈을 현실로 직조하는 여정

어쩌면 우리 모두의 내면에는 ‘군대’와 같은 존재가 자리하고 있을지도 모릅니다. 사회가 만들어 놓은 틀, 부모님의 기대, 혹은 스스로 설정한 완벽주의라는 이름의 굴레. 그 안에서 우리는 때로는 숨 막히는 답답함을 느끼며, 진정한 ‘나’를 잃어버린 채 살아갑니다. 하지만 중요한 것은, 그 ‘군대’를 무조건적으로 부정하고 싸워 이기려 하는 것이 아니라, 그 존재 이유를 이해하고 공존하는 방법을 찾는 것입니다.

내 안의 ‘군대’는 어쩌면 나를 보호하려는 순수한 의도에서 비롯된 방어기제일지도 모릅니다. 과거의 상처로부터, 미래에 대한 불안으로부터 나를 지키기 위해 만들어진 견고한 갑옷과 같은 존재일 것입니다. 그렇다면 우리는 그 갑옷을 무작정 벗어 던질 것이 아니라, 조금씩 균열을 내고, 틈을 만들어 햇빛과 바람이 통하게 해야 합니다.

완벽함이라는 환상에서 벗어나, 실수와 실패를 통해 배우고 성장하는 과정을 즐길 수 있어야 합니다. 남들의 시선에 갇히지 않고, 진정으로 내가 원하는 것을 찾아 용기 내어 도전해야 합니다. 내 안의 ‘군대’와 대화하며, 서로의 의견을 존중하고, 함께 나아갈 방향을 모색해야 합니다.

어쩌면 이 모든 과정은, 꿈과 현실 사이의 아슬아슬한 줄타기와 같을지도 모릅니다. 하지만 포기하지 않고 끊임없이 균형을 찾아 노력한다면, 우리는 언젠가 ‘내 안의 군대’와 함께 손을 잡고, 꿈을 현실로 직조하는 아름다운 세상을 만들어낼 수 있을 것입니다. 푸른 초원을 자유롭게 뛰어다니고, 아름다운 노을을 바라보며 평화롭게 미소 짓는 꿈을 꾸면서 말입니다.

내면의 조화로운 춤

, 이 글을 쓰면서 정말 많은 생각을 했어. ‘내 안의 군대’라는 표현이 너무 극단적인 건 아닐까, 너무 심각하게 받아들이는 건 아닐까 하는 걱정도 들었지. 그런데 곰곰이 생각해보니, 우리 모두 정도의 차이는 있겠지만, 비슷한 경험을 하고 살아가는 것 같아. 어릴 때부터 부모님이나 사회가 정해놓은 틀 안에서 ‘착한 아이’ 콤플렉스를 가지고 살아가는 사람들이 얼마나 많아. 나 역시 그랬고.

늘 남들에게 맞춰주고, 튀는 행동은 절대 하지 않고, 안정적인 길만 선택하려고 애썼어. 그게 마치 당연한 것처럼 여겨졌거든. 그런데 어느 순간, 문득 그런 생각이 들더라. ‘이게 정말 내가 원하는 삶인가?’ 스스로에게 솔직해지기 시작하니까, 그동안 억눌러왔던 감정들이 봇물 터지듯이 쏟아져 나오더라고. 마치 오랫동안 꾹 참아왔던 울음처럼 말이야.

처음에는 그 감정들이 너무 버겁고 혼란스러웠어. 어떻게 해야 할지 몰라서 방황하기도 하고, 다시 예전처럼 통제하려고 애쓰기도 했지. 하지만 그럴수록 더 힘들어진다는 걸 깨달았어. 억누르면 억누를수록, 더 강하게 반발하는 것 같았거든. 그래서 용기를 내서, 그 감정들을 마주보기로 결심했어. 두려움, 불안, 분노, 슬픔… 하나하나 이름을 불러주고, 왜 그런 감정이 드는지 곰곰이 생각해봤지.

그러다 보니, 어느 정도 이해가 되더라. ‘내 안의 군대’는 나를 괴롭히려는 게 아니라, 나를 보호하려는 나름의 방식이었다는 걸 알게 된 거야. 상처받지 않도록, 위험에 빠지지 않도록, 안전한 울타리 안에 가두려고 했던 거지. 물론 그 방식이 옳았던 건 아니지만, 적어도 나쁜 의도는 아니었다는 걸 알게 되니까, 마음이 조금 편해졌어.

그 이후로는, ‘내 안의 군대’와 대화하려고 노력하고 있어. 무조건적으로 부정하거나 싸우는 대신, 서로의 의견을 존중하고, 타협점을 찾으려고 애쓰는 거지. 예를 들어, 새로운 일을 시작할 때, ‘내 안의 군대’는 당연히 불안해하고 반대할 거야. 하지만 예전처럼 무시하거나 억누르는 대신, 차분하게 설명해주려고 해. 이 일은 나에게 얼마나 중요한지, 어떤 의미가 있는지, 성공했을 때 어떤 행복을 느낄 수 있는지…

물론 쉽지는 않아. 여전히 불안하고 두려울 때도 많고, 가끔은 예전처럼 통제하고 싶어질 때도 있지. 하지만 이제는, 그런 감정들이 찾아오는 걸 자연스럽게 받아들이려고 노력하고 있어. 완벽하게 극복하는 건 불가능하겠지만, 조금씩 나아지고 있다는 걸 느끼고 있거든. 마치 오랫동안 굳어있던 몸을 스트레칭하는 것처럼, 조금씩 유연해지고 있다는 느낌이랄까?

결국, ‘내 안의 군대’는 없애야 할 대상이 아니라, 함께 공존하고 성장해야 할 존재라는 걸 깨달았어. 완벽한 질서와 자유로운 혼돈 사이의 균형을 찾고, 서로의 강점을 활용하며, 함께 꿈을 향해 나아가는 것. 그게 바로 내가 추구하는 삶의 방식이고, 앞으로도 계속 노력해나가야 할 과제라고 생각해. 물론, 그 과정은 쉽지 않겠지만, 적어도 혼자가 아니라는 걸 알고 있으니까, 왠지 모르게 든든한 기분이 들어.