답답함을 날려버릴 꿈 이야기: 옷, 자유, 그리고 새로운 시작

밤새도록 뒤척였어. 이상하게 찝찝하고 답답한 기분. 아침에 일어나니 온몸이 뻐근한 게, 마치 무거운 짐을 진 듯했지. 그러다 문득 떠오른 꿈. 어젯밤 꿈속에서 난 낡고 해진 옷을 입고 있었어. 그 옷은 마치 갑옷처럼 나를 짓누르고 있었지. 숨 쉬는 것조차 힘들 정도로 꽉 막힌 기분이었어. 그러다 갑자기 옷이 찢어지기 시작하더니, 마침내 산산이 조각나 흩날리는 거야! 그 순간, 온몸을 짓누르던 답답함이 거짓말처럼 사라지고 가벼운 해방감이 밀려왔어. 도대체 이 꿈은 뭘 의미하는 걸까? 단순한 꿈일까, 아니면 내 마음속 깊은 곳의 외침일까? 이 꿈에 숨겨진 의미를 함께 파헤쳐 보자.

묵직한 침묵: 나를 억누르던 갑옷의 정체

꿈속에서 나를 짓눌렀던 그 낡은 옷. 그건 단순한 옷이 아니었어. 돌이켜보면 그 옷은 마치 오랫동안 나를 옭아매던 묵직한 침묵, 혹은 숨 막히는 책임감과도 같았어. 어쩌면 남들에게 보여주고 싶었던 가면이었을지도 몰라. 겉으로는 괜찮은 척, 강한 척했지만 속으로는 끊임없이 불안하고 초조했거든.

어릴 적부터 ‘착한 아이’ 콤플렉스에 시달렸어. 부모님의 기대에 부응하기 위해, 친구들에게 미움받지 않기 위해 항상 애썼지. 남들이 원하는 모습으로 살아가기 위해 진짜 내 모습은 숨긴 채 가면을 쓰고 살아왔던 거야. 그 가면은 점점 더 두꺼워지고 무거워져서, 어느새 진짜 ‘나’는 그 안에 갇혀 버린 느낌이었어.

대학에 들어가서도 상황은 크게 달라지지 않았어. 오히려 더 심해졌지. 취업이라는 현실적인 문제에 직면하면서, 나는 또다시 남들이 만들어 놓은 ‘성공’이라는 틀에 나를 억지로 끼워 맞추려고 애썼어. 내가 진정으로 원하는 것이 무엇인지, 무엇을 할 때 행복한지 고민하기보다는 오로지 스펙 쌓기에만 몰두했던 거야. 마치 챗바퀴를 굴리는 햄스터처럼, 의미 없는 경쟁 속에서 지쳐갔지.

그러다 문득 거울 속에 비친 내 모습이 낯설게 느껴졌어. 텅 빈 눈빛, 굳게 다문 입술. 그 안에는 더 이상 ‘나’는 없었어. 오직 남들이 만들어 놓은 ‘이상적인 나’만이 존재할 뿐이었지. 그 순간, 나는 깨달았어. 이대로는 안 된다는 것을. 이 낡고 갑갑한 옷을 벗어던지지 않으면 영원히 진정한 행복을 찾을 수 없을 거라는 것을.

‘## 답답함을 날려버릴 꿈 이야기: 옷, 자유, 그리고 새로운 시작

밤새도록 뒤척였어. 이상하게 찝찝하고 답답한 기분. 아침에 일어나니 온몸이 뻐근한 게, 마치 무거운 짐을 진 듯했지. 그러다 문득 떠오른 꿈. 어젯밤 꿈속에서 난 낡고 해진 옷을 입고 있었어. 그 옷은 마치 갑옷처럼 나를 짓누르고 있었지. 숨 쉬는 것조차 힘들 정도로 꽉 막힌 기분이었어. 그러다 갑자기 옷이 찢어지기 시작하더니, 마침내 산산이 조각나 흩날리는 거야! 그 순간, 온몸을 짓누르던 답답함이 거짓말처럼 사라지고 가벼운 해방감이 밀려왔어. 도대체 이 꿈은 뭘 의미하는 걸까? 단순한 꿈일까, 아니면 내 마음속 깊은 곳의 외침일까? 이 꿈에 숨겨진 의미를 함께 파헤쳐 보자.

묵직한 침묵: 나를 억누르던 갑옷의 정체

꿈속에서 나를 짓눌렀던 그 낡은 옷. 그건 단순한 옷이 아니었어. 돌이켜보면 그 옷은 마치 오랫동안 나를 옭아매던 묵직한 침묵, 혹은 숨 막히는 책임감과도 같았어. 어쩌면 남들에게 보여주고 싶었던 가면이었을지도 몰라. 겉으로는 괜찮은 척, 강한 척했지만 속으로는 끊임없이 불안하고 초조했거든.

어릴 적부터 ‘착한 아이’ 콤플렉스에 시달렸어. 부모님의 기대에 부응하기 위해, 친구들에게 미움받지 않기 위해 항상 애썼지. 남들이 원하는 모습으로 살아가기 위해 진짜 내 모습은 숨긴 채 가면을 쓰고 살아왔던 거야. 그 가면은 점점 더 두꺼워지고 무거워져서, 어느새 진짜 ‘나’는 그 안에 갇혀 버린 느낌이었어.

대학에 들어가서도 상황은 크게 달라지지 않았어. 오히려 더 심해졌지. 취업이라는 현실적인 문제에 직면하면서, 나는 또다시 남들이 만들어 놓은 ‘성공’이라는 틀에 나를 억지로 끼워 맞추려고 애썼어. 내가 진정으로 원하는 것이 무엇인지, 무엇을 할 때 행복한지 고민하기보다는 오로지 스펙 쌓기에만 몰두했던 거야. 마치 챗바퀴를 굴리는 햄스터처럼, 의미 없는 경쟁 속에서 지쳐갔지.

그러다 문득 거울 속에 비친 내 모습이 낯설게 느껴졌어. 텅 빈 눈빛, 굳게 다문 입술. 그 안에는 더 이상 ‘나’는 없었어. 오직 남들이 만들어 놓은 ‘이상적인 나’만이 존재할 뿐이었지. 그 순간, 나는 깨달았어. 이대로는 안 된다는 것을. 이 낡고 갑갑한 옷을 벗어던지지 않으면 영원히 진정한 행복을 찾을 수 없을 거라는 것을.

산산이 부서진 갑옷, 비로소 마주한 진짜 나

꿈속에서 갑옷이 산산이 조각나는 순간, 마치 오랜 시간 굳어 있던 땅이 갈라지듯, 내 안의 무언가가 터져 나오는 것을 느꼈어. 그건 해방감이었고, 동시에 오랫동안 억눌러왔던 감정들이 한꺼번에 쏟아져 나오는 해일과도 같았지. 두려움, 슬픔, 분노, 그리고 희미하게나마 남아있던 희망. 그 모든 감정들이 뒤섞여 격렬하게 요동쳤어. 마치 폭풍우 속을 표류하는 작은 배처럼, 나는 속수무책으로 흔들릴 수밖에 없었지. 하지만 그 혼란 속에서도, 나는 희미한 빛을 발견했어. 그것은 바로 ‘진짜 나’를 찾을 수 있다는 희망이었어.

더 이상 남들의 시선에 갇혀 살 필요 없어. 남들이 만들어 놓은 성공의 기준에 나를 억지로 끼워 맞출 필요도 없어. 이제부터 나는 내가 진정으로 원하는 것을 향해 나아갈 거야. 내가 행복할 수 있는 길을 선택하고, 내가 가치 있다고 생각하는 일을 할 거야. 물론 쉽지 않겠지. 지금까지와는 전혀 다른 삶을 살아야 할 테니까. 익숙함과의 결별은 언제나 두려움을 동반하는 법이니까. 하지만 더 이상 잃을 것은 없어. 오히려 얻을 것만 가득하지. 진정한 자유, 행복, 그리고 무엇보다 소중한 ‘나’를 되찾을 수 있을 테니까.

나는 용기를 내어 꿈을 향해 첫 발을 내딛기로 결심했어. 먼저 나를 짓누르던 ‘착한 아이’ 콤플렉스부터 벗어던지기로 했지. 남들에게 싫은 소리 못하고, 항상 맞춰주려고 애쓰던 모습은 이제 안녕이야. 때로는 거절할 줄도 알고, 내 의견을 당당하게 말할 수 있는 사람이 될 거야. 물론 처음에는 어색하고 힘들겠지만, 꾸준히 노력하면 언젠가는 자연스러워지겠지.

취업이라는 현실적인 문제도 외면할 수 없어. 하지만 더 이상 스펙 쌓기에만 매달리지는 않을 거야. 내가 진정으로 하고 싶은 일이 무엇인지, 어떤 분야에 흥미를 느끼는지 진지하게 고민하고, 그와 관련된 경험을 쌓기 위해 노력할 거야. 비록 남들보다 조금 늦어지더라도, 내가 선택한 길을 후회 없이 걸어갈 수 있도록 최선을 다할 거야.

어쩌면 나는 지금 인생의 가장 중요한 전환점에 서 있는지도 몰라. 지금까지와는 완전히 다른 삶을 살게 될지도 모르고, 예상치 못한 어려움에 직면하게 될 수도 있겠지. 하지만 나는 두려워하지 않아. 오히려 설레고 기대돼. 왜냐하면 나는 이제 ‘가짜 나’가 아닌 ‘진짜 나’로 살아갈 수 있게 되었으니까. 그리고 그 어떤 어려움도, 진정한 ‘나’를 찾아가는 여정을 막을 수는 없을 테니까. 꿈은 단순한 꿈이 아니었어. 내 마음속 깊은 곳의 외침이었던 거야. 이제 그 외침에 응답할 차례야.

”## 답답함을 날려버릴 꿈 이야기: 옷, 자유, 그리고 새로운 시작

밤새도록 뒤척였어. 이상하게 찝찝하고 답답한 기분. 아침에 일어나니 온몸이 뻐근한 게, 마치 무거운 짐을 진 듯했지. 그러다 문득 떠오른 꿈. 어젯밤 꿈속에서 난 낡고 해진 옷을 입고 있었어. 그 옷은 마치 갑옷처럼 나를 짓누르고 있었지. 숨 쉬는 것조차 힘들 정도로 꽉 막힌 기분이었어. 그러다 갑자기 옷이 찢어지기 시작하더니, 마침내 산산이 조각나 흩날리는 거야! 그 순간, 온몸을 짓누르던 답답함이 거짓말처럼 사라지고 가벼운 해방감이 밀려왔어. 도대체 이 꿈은 뭘 의미하는 걸까? 단순한 꿈일까, 아니면 내 마음속 깊은 곳의 외침일까? 이 꿈에 숨겨진 의미를 함께 파헤쳐 보자.

묵직한 침묵: 나를 억누르던 갑옷의 정체

꿈속에서 나를 짓눌렀던 그 낡은 옷. 그건 단순한 옷이 아니었어. 돌이켜보면 그 옷은 마치 오랫동안 나를 옭아매던 묵직한 침묵, 혹은 숨 막히는 책임감과도 같았어. 어쩌면 남들에게 보여주고 싶었던 가면이었을지도 몰라. 겉으로는 괜찮은 척, 강한 척했지만 속으로는 끊임없이 불안하고 초조했거든.

어릴 적부터 ‘착한 아이’ 콤플렉스에 시달렸어. 부모님의 기대에 부응하기 위해, 친구들에게 미움받지 않기 위해 항상 애썼지. 남들이 원하는 모습으로 살아가기 위해 진짜 내 모습은 숨긴 채 가면을 쓰고 살아왔던 거야. 그 가면은 점점 더 두꺼워지고 무거워져서, 어느새 진짜 ‘나’는 그 안에 갇혀 버린 느낌이었어.

대학에 들어가서도 상황은 크게 달라지지 않았어. 오히려 더 심해졌지. 취업이라는 현실적인 문제에 직면하면서, 나는 또다시 남들이 만들어 놓은 ‘성공’이라는 틀에 나를 억지로 끼워 맞추려고 애썼어. 내가 진정으로 원하는 것이 무엇인지, 무엇을 할 때 행복한지 고민하기보다는 오로지 스펙 쌓기에만 몰두했던 거야. 마치 챗바퀴를 굴리는 햄스터처럼, 의미 없는 경쟁 속에서 지쳐갔지.

그러다 문득 거울 속에 비친 내 모습이 낯설게 느껴졌어. 텅 빈 눈빛, 굳게 다문 입술. 그 안에는 더 이상 ‘나’는 없었어. 오직 남들이 만들어 놓은 ‘이상적인 나’만이 존재할 뿐이었지. 그 순간, 나는 깨달았어. 이대로는 안 된다는 것을. 이 낡고 갑갑한 옷을 벗어던지지 않으면 영원히 진정한 행복을 찾을 수 없을 거라는 것을.

산산이 부서진 갑옷, 비로소 마주한 진짜 나

꿈속에서 갑옷이 산산이 조각나는 순간, 마치 오랜 시간 굳어 있던 땅이 갈라지듯, 내 안의 무언가가 터져 나오는 것을 느꼈어. 그건 해방감이었고, 동시에 오랫동안 억눌러왔던 감정들이 한꺼번에 쏟아져 나오는 해일과도 같았지. 두려움, 슬픔, 분노, 그리고 희미하게나마 남아있던 희망. 그 모든 감정들이 뒤섞여 격렬하게 요동쳤어. 마치 폭풍우 속을 표류하는 작은 배처럼, 나는 속수무책으로 흔들릴 수밖에 없었지. 하지만 그 혼란 속에서도, 나는 희미한 빛을 발견했어. 그것은 바로 ‘진짜 나’를 찾을 수 있다는 희망이었어.

더 이상 남들의 시선에 갇혀 살 필요 없어. 남들이 만들어 놓은 성공의 기준에 나를 억지로 끼워 맞출 필요도 없어. 이제부터 나는 내가 진정으로 원하는 것을 향해 나아갈 거야. 내가 행복할 수 있는 길을 선택하고, 내가 가치 있다고 생각하는 일을 할 거야. 물론 쉽지 않겠지. 지금까지와는 전혀 다른 삶을 살아야 할 테니까. 익숙함과의 결별은 언제나 두려움을 동반하는 법이니까. 하지만 더 이상 잃을 것은 없어. 오히려 얻을 것만 가득하지. 진정한 자유, 행복, 그리고 무엇보다 소중한 ‘나’를 되찾을 수 있을 테니까.

나는 용기를 내어 꿈을 향해 첫 발을 내딛기로 결심했어. 먼저 나를 짓누르던 ‘착한 아이’ 콤플렉스부터 벗어던지기로 했지. 남들에게 싫은 소리 못하고, 항상 맞춰주려고 애쓰던 모습은 이제 안녕이야. 때로는 거절할 줄도 알고, 내 의견을 당당하게 말할 수 있는 사람이 될 거야. 물론 처음에는 어색하고 힘들겠지만, 꾸준히 노력하면 언젠가는 자연스러워지겠지.

취업이라는 현실적인 문제도 외면할 수 없어. 하지만 더 이상 스펙 쌓기에만 매달리지는 않을 거야. 내가 진정으로 하고 싶은 일이 무엇인지, 어떤 분야에 흥미를 느끼는지 진지하게 고민하고, 그와 관련된 경험을 쌓기 위해 노력할 거야. 비록 남들보다 조금 늦어지더라도, 내가 선택한 길을 후회 없이 걸어갈 수 있도록 최선을 다할 거야.

어쩌면 나는 지금 인생의 가장 중요한 전환점에 서 있는지도 몰라. 지금까지와는 완전히 다른 삶을 살게 될지도 모르고, 예상치 못한 어려움에 직면하게 될 수도 있겠지. 하지만 나는 두려워하지 않아. 오히려 설레고 기대돼. 왜냐하면 나는 이제 ‘가짜 나’가 아닌 ‘진짜 나’로 살아갈 수 있게 되었으니까. 그리고 그 어떤 어려움도, 진정한 ‘나’를 찾아가는 여정을 막을 수는 없을 테니까. 꿈은 단순한 꿈이 아니었어. 내 마음속 깊은 곳의 외침이었던 거야. 이제 그 외침에 응답할 차례야.’

새로운 시작을 향한 용기, 내 안의 나침반을 따라

진정한 나를 찾아 떠나는 여정은 마치 망망대해를 항해하는 것과 같을 거야. 때로는 잔잔한 물결 위를 미끄러지듯 순항할 수도 있겠지만, 거센 파도와 예측 불가능한 폭풍우를 만날 수도 있겠지. 하지만 나는 두려워하지 않아. 내 안에는 나침반이 있으니까. 그 나침반은 바로 ‘내면의 소리’야. 내가 진정으로 원하는 것, 내가 행복을 느끼는 순간들을 향해 끊임없이 속삭여 주는 목소리. 그 목소리를 따라 걷는다면, 어떤 험난한 여정이라도 헤쳐나갈 수 있을 거야.

가장 먼저 해야 할 일은 나 자신을 제대로 아는 거야. 내가 무엇을 좋아하고, 무엇을 싫어하는지. 어떤 것에 가치를 두고, 어떤 것에 의미를 부여하는지. 솔직하고 객관적으로 나를 바라보고, 나만의 고유한 특징과 개성을 발견해야 해. 마치 보물찾기를 하듯, 내 안의 숨겨진 가능성을 하나씩 찾아내고, 그것을 발전시켜 나가는 기쁨을 누릴 수 있을 거야.

물론 그 과정이 쉽지만은 않겠지. 오랫동안 억눌러왔던 감정들이 불쑥 튀어나와 나를 괴롭힐 수도 있고, 예상치 못한 난관에 부딪혀 좌절감을 느낄 수도 있을 거야. 하지만 그럴 때마다 나는 꿈속에서 갑옷이 산산이 부서지던 순간을 떠올릴 거야. 묵직한 침묵으로부터 벗어나 해방감을 맛보았던 그 짜릿한 순간을. 그리고 다시 용기를 내어 앞으로 나아갈 거야.

주변 사람들의 시선에 너무 신경 쓰지 않기로 했어. 물론 타인의 의견을 경청하고, 조언을 구하는 것은 중요하지만, 결국 선택은 내가 하는 거야. 남들이 아무리 좋다고 해도, 내가 원하지 않는다면 과감하게 거절할 수 있어야 해. 반대로 남들이 비웃고 손가락질하더라도, 내가 확신이 있다면 밀고 나갈 수 있는 용기가 필요해. 내 인생의 주인공은 바로 ‘나’니까.

작은 성공에 자만하지 않고, 실패에 좌절하지 않는 유연한 마음가짐을 갖는 것도 중요해. 인생은 예측 불가능한 여정이야. 계획대로 되지 않는다고 해서 너무 실망할 필요는 없어. 예상치 못한 방향으로 흘러가더라도, 긍정적인 마음으로 상황을 받아들이고, 새로운 가능성을 발견하는 지혜가 필요해. 마치 강물처럼, 흐르는 대로 자연스럽게 나아가면서도, 끊임없이 변화하고 발전하는 모습을 잃지 않는다면, 언젠가는 내가 꿈꿔왔던 모습에 도달할 수 있을 거야.

무엇보다 중요한 것은 ‘지금, 여기’에 집중하는 거야. 과거에 얽매이거나 미래를 불안해하기보다는, 현재에 충실하며 살아가는 것이 중요해. 지금 내가 할 수 있는 일에 최선을 다하고, 작은 성취들을 통해 기쁨과 만족을 느끼면서, 하루하루를 의미 있게 채워나가는 거야. 마치 퍼즐 조각을 하나씩 맞춰나가듯, 매일매일 조금씩 성장해 나간다면, 언젠가는 완벽한 그림을 완성할 수 있을 거야.

진정한 ‘나’를 찾아 떠나는 여정은 어쩌면 평생 동안 계속될지도 몰라. 하지만 나는 그 여정이 결코 지루하거나 힘들지 않을 거라고 믿어. 왜냐하면 나는 이제 더 이상 혼자가 아니니까. 내 안에는 꿈을 향해 나아가는 용기, 그리고 진정한 행복을 갈망하는 뜨거운 열정이 함께하고 있으니까. 그 열정을 연료 삼아, 나는 끊임없이 배우고 성장하며, 나만의 아름다운 인생을 만들어 나갈 거야. 낡은 갑옷을 벗어던지고, 비로소 자유를 얻은 나처럼. 내 안의 나침반이 가리키는 곳으로, 망설임 없이 나아갈 거야. 그곳에는 분명, 내가 그토록 찾아 헤매던 진정한 ‘나’가 기다리고 있을 테니까.

꿈 너머 현실, 용기 내딛는 발걸음

꿈에서 깨어난 후, 나는 마치 새로운 세상을 발견한 듯한 기분이었어. 오랫동안 묵혀둔 낡은 상자를 열어, 그 안에 담긴 빛나는 보물을 발견한 것과 같은 희열이랄까. 꿈은 단순한 메시지를 넘어, 내 삶의 방향을 송두리째 바꿔놓을 강력한 촉매제가 되었어. 더 이상 과거의 그림자에 갇혀 망설이거나, 남들의 시선에 흔들리지 않을 거야. 내 안의 나침반이 가리키는 곳을 향해, 주저 없이 나아갈 뿐이야.

새로운 시작은 언제나 설렘과 두려움을 동시에 안겨주지만, 지금의 나는 두려움보다는 설렘이 훨씬 커. 마치 처음 바다에 뛰어드는 아기 물고기처럼, 미지의 세계에 대한 호기심과 기대감으로 가득 차 있어. 물론 거친 파도와 싸워야 할 때도 있겠지만, 그 모든 경험들이 나를 더욱 강하게 만들어 줄 거라고 믿어. 넘어지고 부딪히면서 배우고 성장하는 과정 속에서, 나는 비로소 진정한 ‘나’를 발견하게 될 거야.

나는 이제부터 나만의 속도로, 나만의 방식으로 삶을 꾸려나갈 거야. 남들과 비교하며 조급해하거나, 억지로 속도를 맞추려고 애쓰지 않을 거야. 때로는 느리게, 때로는 빠르게, 자유로운 영혼처럼 바람결에 몸을 맡긴 채 흐르는 강물처럼 살아갈 거야. 중요한 건 멈추지 않고, 끊임없이 앞으로 나아가는 것. 그리고 그 여정 속에서 작은 행복들을 발견하고 만끽하는 것.

나는 내가 가진 모든 가능성을 활짝 열어젖히고, 세상과 적극적으로 소통하며 살아갈 거야. 새로운 사람들을 만나고, 다양한 문화를 경험하고, 세상을 더욱 넓고 깊게 이해하며 살아갈 거야. 물론 상처받고 실망할 때도 있겠지만, 그 모든 경험들을 통해 더욱 단단해지고 성숙해질 거라고 믿어. 인생은 끊임없이 배우고 성장하는 과정이니까.

나는 내가 진정으로 원하는 삶을 살기 위해, 끊임없이 노력하고 도전할 거야. 실패를 두려워하지 않고, 좌절에 굴복하지 않고, 긍정적인 마음으로 다시 일어설 거야. 나는 내가 가진 모든 역량을 발휘하여, 세상에 긍정적인 영향을 미치는 사람이 되고 싶어. 작지만 의미 있는 변화들을 만들어내고, 주변 사람들에게 희망과 용기를 불어넣어 주는 그런 사람이 되고 싶어.

이제 나는 더 이상 낡은 갑옷에 갇힌 채 살아가지 않을 거야. 갑옷은 이미 꿈속에서 산산이 부서졌고, 나는 자유로운 영혼이 되었으니까. 나는 내 안의 나침반을 따라, 망설임 없이 나아갈 거야. 그곳에는 분명, 내가 그토록 찾아 헤매던 진정한 ‘나’가 기다리고 있을 테니까. 그리고 그 ‘나’는 세상에서 가장 아름다운 모습으로 빛나고 있을 거야.

꿈의 조각들을 현실로 엮어내기

솔직히 말하면, 꿈 해석이니 뭐니 하면서 거창하게 써놨지만, 사실 꿈은 그냥 꿈일 수도 있잖아? (웃음) 근데 있잖아, 이번 꿈은 왠지 모르게 진짜 ‘나’한테 하는 이야기 같아서 그냥 넘길 수가 없었어. 마치 오랫동안 잊고 지냈던 내 안의 작은 아이가 “야, 너 이러고 살면 안 돼!” 하고 소리치는 것 같았다고 할까?

솔직히 주변 친구들 보면 다들 스펙 쌓기에 혈안이 되어 있고, 번듯한 대기업에 취업하려고 난리잖아. 나도 덩달아 불안해져서 괜히 토익 점수 올리고, 자격증 따고… 근데 문득 그런 생각이 들더라. ‘내가 진짜 이걸 원하나?’ 솔직히 잘 모르겠어. 그냥 남들이 하니까, 그래야 성공하는 것 같으니까 억지로 따라 하고 있었던 거지.

꿈에서 낡은 옷이 찢어지는 순간, 그동안 억눌렀던 감정들이 폭발하는 장면을 보면서 진짜 소름이 돋았어. 마치 내가 오랫동안 갇혀 있던 감옥에서 탈출하는 기분이랄까? 그동안 내가 얼마나 답답하게 살아왔는지, 얼마나 ‘가짜 나’를 연기하면서 살아왔는지 깨달았지.

그래서 지금부터라도 진짜 내가 하고 싶은 일을 찾아보려고. 솔직히 아직 뭘 해야 할지 감도 안 잡히지만, 일단 무작정 이것저것 시도해 볼 생각이야. 그림 그리는 걸 좋아했으니까 다시 붓을 잡아볼까? 아니면 어릴 때부터 꿈꿔왔던 여행 작가가 되기 위해 글을 써볼까? 아니면 그냥 내가 좋아하는 영화나 드라마를 보면서 힐링할까? 뭐든 좋으니까, 내가 진짜 행복하다고 느낄 수 있는 일을 찾아보고 싶어.

물론 쉽지는 않겠지. 당장 돈도 벌어야 하고, 부모님 기대에도 부응해야 하니까. 하지만 더 이상 남들 시선에 갇혀서 불행하게 살고 싶지는 않아. 조금 돌아가더라도, 조금 늦더라도 내가 선택한 길을 후회 없이 걸어갈 거야. 그리고 언젠가, 내가 진짜 하고 싶은 일을 하면서 행복하게 살아가는 모습을 보여주고 싶어. 그게 내가 꿈에게 해줄 수 있는 최고의 보답일 테니까.