서론
밤새 뒤척이다 깼어. 찝찝한 기분에 시계를 보니 새벽 4시. 다시 잠들긴 글렀다 싶어 멍하니 앉아 있었지. 도대체 왜,
품삯을 달라는데 상대방이 주지 않는 꿈
을 꾼 걸까? 그것도 몇 번이나. 알바했던 사장님 얼굴까지 선명하게 떠오르는 게, 꿈인데도 억울한 감정이 가시질 않아. 낮에는 잊고 지냈던 감정들이 왜 이렇게 밤만 되면 되살아나는 걸까? 혹시 나만 이런 꿈을 꾸는 걸까? 비슷한 경험을 한 사람들은 어떻게 극복했을까? 답답한 마음에 컴퓨터를 켰어. 어쩌면 이 글을 통해 비슷한 고민을 가진 사람들과 함께 이야기 나눌 수 있을지도 모르겠다는 생각에.
잊을 만하면 찾아오는 불청객: 꿈속의 미지급 품삯
자려고 누웠는데, 갑자기 머릿속에서 알바했던 카페 사장님 얼굴이 떠오르는 거야. 그때 최저시급도 제대로 못 받고 일했던 기억이 스멀스멀 올라오면서 불안해지기 시작했어. 겨우 잠이 들었는데, 꿈속에서 그 사장님을 붙잡고 “사장님, 그때 품삯을 달라는데 상대방이 주지 않는 꿈이에요!”라고 소리치고 있는 거야. 꿈속에서도 제대로 말도 못하고 쩔쩔매는 내 모습이 너무 한심했어.
아침에 일어나서도 기분이 엉망이었어. ‘아, 또 시작이네…’ 싶었지. 며칠 전에도 똑같은 꿈을 꿨거든. 그때는 편의점 알바 사장님이 꿈에 나왔어. 그때도 최저시급 안 주고, 야간수당도 제대로 안 챙겨줬었는데. 낮에는 바쁘게 일하느라 잊고 지내다가도, 밤만 되면 이렇게 과거의 억울한 기억들이 꿈속에서 되살아나는 거야.
솔직히 말하면, 돈 때문만은 아니야. 물론 돈도 중요하지만, 내가 흘린 땀과 노력에 대한 정당한 대가를 받지 못했다는 사실이 너무 속상한 거야. 어린 마음에 제대로 항의도 못하고 그냥 넘어갔던 일들이 후회스럽기도 하고. 그때 좀 더 당당하게 내 권리를 주장했더라면 어땠을까 하는 생각도 끊임없이 드는 거지.
문제는 이 꿈들이 단순히 불쾌한 경험으로 끝나지 않는다는 거야. 다음 날 하루 종일 기분이 우울하고, 무기력해지는 경우가 많아. 일에 집중도 안 되고, 괜히 짜증이 나기도 하고. 심할 때는 ‘내가 뭘 해도 안 되는 사람인가?’ 하는 자괴감까지 들 때도 있어.
꿈이라는 게 참 신기해. 낮에는 억눌렀던 감정들이 밤에 이렇게 터져 나오는 걸 보면, 우리 마음속에는 우리가 생각하는 것보다 훨씬 더 많은 상처와 억울함이 숨어 있는 것 같아. 품삯을 달라는데 상대방이 주지 않는 꿈은 어쩌면 그런 숨겨진 감정들이 만들어낸 괴물일지도 모르지.
어떻게 하면 이 악몽에서 벗어날 수 있을까? 단순히 잊어버리는 게 답일까? 아니면 과거의 상처를 제대로 마주하고 해결해야 하는 걸까? 답을 찾기가 쉽지 않네.
서론
밤새 뒤척이다 깼어. 찝찝한 기분에 시계를 보니 새벽 4시. 다시 잠들긴 글렀다 싶어 멍하니 앉아 있었지. 도대체 왜, 품삯을 달라는데 상대방이 주지 않는 꿈을 꾼 걸까? 그것도 몇 번이나. 알바했던 사장님 얼굴까지 선명하게 떠오르는 게, 꿈인데도 억울한 감정이 가시질 않아. 낮에는 잊고 지냈던 감정들이 왜 이렇게 밤만 되면 되살아나는 걸까? 혹시 나만 이런 꿈을 꾸는 걸까? 비슷한 경험을 한 사람들은 어떻게 극복했을까? 답답한 마음에 컴퓨터를 켰어. 어쩌면 이 글을 통해 비슷한 고민을 가진 사람들과 함께 이야기 나눌 수 있을지도 모르겠다는 생각에.
잊을 만하면 찾아오는 불청객: 꿈속의 미지급 품삯
자려고 누웠는데, 갑자기 머릿속에서 알바했던 카페 사장님 얼굴이 떠오르는 거야. 그때 최저시급도 제대로 못 받고 일했던 기억이 스멀스멀 올라오면서 불안해지기 시작했어. 겨우 잠이 들었는데, 꿈속에서 그 사장님을 붙잡고 “사장님, 그때 품삯을 달라는데 상대방이 주지 않는 꿈이에요!”라고 소리치고 있는 거야. 꿈속에서도 제대로 말도 못하고 쩔쩔매는 내 모습이 너무 한심했어.
아침에 일어나서도 기분이 엉망이었어. ‘아, 또 시작이네…’ 싶었지. 며칠 전에도 똑같은 꿈을 꿨거든. 그때는 편의점 알바 사장님이 꿈에 나왔어. 그때도 최저시급 안 주고, 야간수당도 제대로 안 챙겨줬었는데. 낮에는 바쁘게 일하느라 잊고 지내다가도, 밤만 되면 이렇게 과거의 억울한 기억들이 꿈속에서 되살아나는 거야.
솔직히 말하면, 돈 때문만은 아니야. 물론 돈도 중요하지만, 내가 흘린 땀과 노력에 대한 정당한 대가를 받지 못했다는 사실이 너무 속상한 거야. 어린 마음에 제대로 항의도 못하고 그냥 넘어갔던 일들이 후회스럽기도 하고. 그때 좀 더 당당하게 내 권리를 주장했더라면 어땠을까 하는 생각도 끊임없이 드는 거지.
문제는 이 꿈들이 단순히 불쾌한 경험으로 끝나지 않는다는 거야. 다음 날 하루 종일 기분이 우울하고, 무기력해지는 경우가 많아. 일에 집중도 안 되고, 괜히 짜증이 나기도 하고. 심할 때는 ‘내가 뭘 해도 안 되는 사람인가?’ 하는 자괴감까지 들 때도 있어.
꿈이라는 게 참 신기해. 낮에는 억눌렀던 감정들이 밤에 이렇게 터져 나오는 걸 보면, 우리 마음속에는 우리가 생각하는 것보다 훨씬 더 많은 상처와 억울함이 숨어 있는 것 같아. 품삯을 달라는데 상대방이 주지 않는 꿈은 어쩌면 그런 숨겨진 감정들이 만들어낸 괴물일지도 모르지.
어떻게 하면 이 악몽에서 벗어날 수 있을까? 단순히 잊어버리는 게 답일까? 아니면 과거의 상처를 제대로 마주하고 해결해야 하는 걸까? 답을 찾기가 쉽지 않네.
악몽의 고리를 끊기 위한 몸부림
정말이지, 이 끔찍한 꿈들을 다시는 꾸고 싶지 않아. 그래서 인터넷을 뒤져봤어. 혹시 나처럼 비슷한 경험을 한 사람들이 있을까 싶어서. 놀랍게도, 생각보다 많은 사람들이 비슷한 어려움을 겪고 있더라고. “미지급 임금 꿈”, “부당한 대우 꿈” 같은 키워드로 검색했더니, 온갖 하소연과 질문들이 쏟아져 나왔어.
어떤 사람은 꿈속에서 사장님과 격렬하게 싸우다가 깨서 온몸이 땀으로 흠뻑 젖었다고 하소연하고, 또 다른 사람은 꿈 때문에 불면증이 심해져서 정신과 치료까지 받고 있다고 하더라. 댓글들을 읽으면서 나만 힘든 게 아니라는 사실에 조금은 위로가 됐지만, 동시에 이 문제가 생각보다 심각하다는 걸 깨달았어.
해결책을 찾아보려고 더 깊이 파고들어 봤지. 전문가들의 의견도 찾아보고, 심리학 관련 글도 읽어봤어. 대부분의 전문가들은 과거의 트라우마를 직면하고 해결하는 것이 중요하다고 말하더라고. 억압된 감정을 해소하지 않으면, 꿈을 통해 계속해서 표출될 수밖에 없다는 거야.
과거의 상처를 마주하는 방법은 여러 가지가 있겠지만, 가장 흔한 방법은 글쓰기나 상담을 통해 자신의 감정을 표현하는 거라고 해. 나는 글쓰는 걸 좋아하니까, 일단 이 꿈에 대한 내 감정을 솔직하게 글로 써보기로 했어. 이렇게 글로 풀어내는 것만으로도 어느 정도 감정 해소가 되는 것 같기도 해. 마치 무거운 짐을 조금이나마 내려놓는 기분이랄까.
또 다른 방법은 과거의 상황을 재해석해보는 거야. 그때는 어쩔 수 없었다고, 어린 나이에 용기가 부족했던 건 당연하다고 스스로를 다독이는 거지. 물론 쉽지는 않겠지만, 과거의 나를 이해하고 용서하는 과정을 통해 현재의 나를 치유할 수 있다고 믿어.
하지만 혼자서 해결하기 어려운 경우도 있을 거야. 특히 트라우마가 심각하거나, 꿈 때문에 일상생활에 지장을 받을 정도라면 전문가의 도움을 받는 것이 필수적일 거야. 정신과 상담이나 심리 치료를 통해 보다 전문적인 도움을 받을 수 있을 거야.
나는 아직 전문가의 도움까지는 필요하다고 생각하지 않지만, 앞으로도 계속해서 꿈 때문에 힘들어진다면 그때는 전문가를 찾아갈 생각이야. 지금은 우선 내가 할 수 있는 것부터 해보려고 해.
예를 들어, 꿈에 나왔던 알바 사장님들에게 편지를 써보는 것도 좋은 방법일 것 같아. 물론 실제로 보낼 생각은 없어. 그냥 내 감정을 정리하고 표현하는 용도로 쓰는 거야. 그때 당시에는 말하지 못했던 억울함과 분노를 솔직하게 글로 적어보는 거지.
또 명상이나 요가 같은 심신 안정에 도움이 되는 활동을 꾸준히 하는 것도 중요하다고 생각해. 스트레스는 악몽의 가장 큰 원인 중 하나니까. 규칙적인 생활 습관을 유지하고, 충분한 수면을 취하는 것도 잊지 않아야겠지.
어쩌면 이 꿈들은 나에게 과거의 상처를 치유하고, 더 나은 미래를 향해 나아가라는 메시지를 전달하고 있는 건지도 몰라. 악몽에 갇혀 괴로워하기보다는, 꿈을 통해 나 자신을 돌아보고 성장하는 기회로 삼아야겠다는 생각이 들어.
물론, 아직 갈 길은 멀어. 하지만 포기하지 않고 꾸준히 노력한다면, 언젠가는 이 악몽에서 완전히 벗어날 수 있을 거라고 믿어. 그리고 언젠가 나처럼 힘든 시간을 보내고 있는 사람들에게 작은 희망과 용기를 줄 수 있다면 더할 나위 없이 기쁠 거야.
과거의 매듭을 풀고, 미래를 향해 나아가기
인터넷 검색과 전문가 조언을 통해 얻은 정보들을 바탕으로, 나는 나만의 악몽 퇴치 작전을 시작하기로 결심했어. 가장 먼저 시작한 건 ‘감정 쓰레기통’ 만들기였지. 꿈에 등장했던 사장님들에게 가상의 편지를 쓰는 거야. 실제로 보낼 편지는 아니니까, 최대한 솔직하게 내 마음속에 있는 모든 감정을 쏟아내기로 했어.
카페 사장님께 쓰는 편지에는 그때 당시 최저시급도 못 받고, 부당한 대우를 받았던 것에 대한 억울함을 가득 담았어. 어린 마음에 제대로 항의하지 못했던 후회와 분노도 솔직하게 표현했지. 편의점 사장님께는 야간수당을 제대로 챙겨주지 않았던 것에 대한 서운함과, 어린 나를 함부로 대했던 것에 대한 실망감을 털어놓았어.
편지를 쓰는 동안 눈물이 멈추지 않았어. 꾹꾹 눌러왔던 감정들이 터져 나오면서 마음이 후련해지는 기분도 들었지만, 동시에 과거의 상처가 얼마나 깊었는지 다시 한번 깨닫게 되었어. 하지만 이 과정을 통해 나는 과거의 나를 조금이나마 이해하고 용서할 수 있게 되었어. 그때는 어쩔 수 없었다고, 어린 나이에 용기가 부족했던 건 당연하다고 스스로를 다독였지.
감정 쓰레기통 만들기와 함께, 나는 심신 안정에 도움이 되는 활동들을 시작했어. 매일 아침 30분씩 명상을 하고, 저녁에는 요가 스트레칭을 하면서 몸과 마음의 긴장을 풀려고 노력했지. 처음에는 집중하는 게 쉽지 않았지만, 꾸준히 하다 보니 조금씩 효과가 나타나기 시작했어. 명상을 하는 동안에는 잡념이 줄어들고, 요가를 하는 동안에는 몸이 이완되면서 스트레스가 해소되는 느낌이었어.
규칙적인 생활 습관을 유지하는 것도 중요하다고 생각했어. 밤에는 최대한 일찍 잠자리에 들고, 아침에는 일정한 시간에 일어나려고 노력했지. 잠들기 전에는 스마트폰이나 컴퓨터 화면을 보지 않고, 따뜻한 물로 샤워를 하거나, 잔잔한 음악을 들으면서 긴장을 풀었어.
식습관도 개선하려고 노력했어. 인스턴트 음식이나 카페인 음료는 최대한 자제하고, 신선한 채소와 과일을 많이 섭취하려고 노력했지. 규칙적인 식사를 하고, 충분한 양의 물을 마시는 것도 잊지 않았어.
이러한 노력들 덕분인지, 꿈의 빈도가 조금씩 줄어들기 시작했어. 이전에는 거의 매일 밤 악몽에 시달렸지만, 이제는 며칠에 한 번 정도만 꿈을 꾸게 되었지. 꿈의 내용도 이전보다는 덜 끔찍해졌고, 꿈에서 깨어나서도 이전처럼 심하게 우울하거나 무기력해지는 일은 줄어들었어.
물론, 아직 완전히 악몽에서 벗어난 건 아니야. 가끔씩 예전처럼 끔찍한 꿈을 꾸기도 하고, 과거의 억울한 기억들이 불쑥불쑥 떠오르기도 해. 하지만 이제는 예전처럼 꿈에 갇혀 괴로워하지 않아. 꿈은 그저 과거의 상처를 치유하라는 메시지일 뿐이라고 생각하고, 꿈을 통해 나 자신을 돌아보고 성장하는 기회로 삼으려고 노력해.
악몽 퇴치 작전을 시작하면서 나는 나 자신에 대해 더 잘 알게 되었어. 내가 얼마나 섬세하고 감성적인 사람인지, 과거의 상처가 얼마나 오랫동안 나를 괴롭혀왔는지, 그리고 내가 얼마나 강하고 끈기 있는 사람인지 깨달았지.
이제 나는 과거의 상처에 얽매여 괴로워하는 대신, 더 나은 미래를 향해 나아가기로 결심했어. 내가 좋아하는 일을 하고, 내가 하고 싶은 것을 배우고, 내가 만나고 싶은 사람들을 만나면서 행복하게 살아갈 거야.
그리고 언젠가 나처럼 힘든 시간을 보내고 있는 사람들에게 작은 희망과 용기를 줄 수 있다면 더할 나위 없이 기쁠 거야. 내가 악몽에서 벗어난 경험을 나누고, 그들이 상처를 치유하고 행복을 찾아가는 데 조금이나마 도움을 줄 수 있다면 그것만으로도 충분할 거야.
나는 아직 갈 길이 멀지만, 포기하지 않고 꾸준히 노력할 거야. 언젠가는 이 악몽에서 완전히 벗어나, 자유롭고 행복한 삶을 살아갈 수 있을 거라고 믿어. 그리고 그 과정에서 얻게 된 모든 경험과 지혜를 다른 사람들과 함께 나누면서, 더 나은 세상을 만들어가는 데 기여하고 싶어.
희망의 씨앗을 심으며
이 모든 과정을 거치면서, 저는 단순히 악몽을 극복하는 것을 넘어 삶의 주인이 되는 법을 배우고 있다는 것을 느껴요. 과거의 아픔은 여전히 희미하게 남아있지만, 더 이상 저를 옭아매는 족쇄가 아니에요. 오히려 그 상처들은 저를 더욱 단단하게 만들고, 타인의 고통에 공감할 수 있는 따뜻한 마음을 갖게 해주었죠. 이제 저는 과거의 그림자 속에 숨어 떨고 있던 나약한 존재가 아니라, 스스로 빛을 내며 앞으로 나아가는 한 사람의 인간으로서 당당하게 살아갈 거예요.
내 안의 나침반
솔직히 말하면, 아직도 가끔은 불안해요. ‘다시 악몽을 꾸면 어떡하지?’, ‘또 힘든 일이 닥치면 감당할 수 있을까?’ 하는 생각들이 꼬리를 물고 떠오르죠. 하지만 예전처럼 두려움에 휩싸여 아무것도 못하는 무력한 상태에 머물지는 않아요. 이제는 그 불안함마저도 제 일부로 받아들이고, 다스리는 방법을 조금씩 알아가고 있거든요. 마치 내 안에 나침반이 생긴 것처럼, 힘든 순간에도 다시 중심을 잡고 올바른 방향으로 나아갈 수 있다는 믿음이 생겼어요. 그리고 그 나침반은 과거의 아픔을 통해 얻은 경험과 지혜를 연료 삼아 더욱 굳건해질 거라고 생각해요.